Uma breve descrição de quem me pertence.

Tainá Betiol diz:
Conte mais sobre a personalidade das suas personalidades, fiquei curiosa.
HAUAHAUA

Juliana . diz:
UHAHUAUHAUHUA.
Ok.
A Alma, como o nome já sugere, é a parte mais simpática, doce e frágil. Ela só quer fazer amigos, criar laços e ser feliz na companhia de outros.
A Liana tem uma personalidade mais "Foda-se", ela não liga pra nada nem ninguém. Ela não precisa de ninguém. Ela é emocionalmente independente e não liga pra nada.
A Alaska é a minha parte auto destrutiva. É a minha parte ferida, cheia de cicatrizes que eu carrego desde sempre. Ela é o lado mais depressivo, irresponsável e impulsivo.
E só.

Tainá Betiol diz:
E a Juliana? Como ela é?

Juliana . diz:
É a única parte que eu não consegui decifrar ainda.

Eu sou uma granada, eu pensei. Tudo o que eu sinto, penso, sofro e tudo pelo qual me desespero acaba me corroendo por dentro e tornando mais fácil a saída do pino, tão pequeno, não obstante importante. O pino é a única coisa impedindo que a granada exploda, e o meu está se soltando aos poucos, e então de uma vez só. Eu tenho medo de imaginar o que acontecerá quando ele sair de vez. Será apenas uma questão de tempo até que eu exploda.

O tempo é uma vadia. Ela fode todo mundo.

“Entropy increases. Things fall apart.
We are all going, I thought, and it applies to turtles and turtlenecks, Alaska the girl and Alaska the place, because nothing can last, not even the earth itself. The Buddha said that suffering was caused by desire, we'd learned, and that the cessation of desire meant the cessation of suffering. When you stopped wishing things wouldn't fall apart, you'd stop suffering when they did.”

- John Green, Looking for Alaska.

Cut my life into pieces, this is my last resort. Suffocation, no breathing. Don't give a fuck if I cut my arm bleeding. This is my last resort. Cut my life into pieces, I've reached my last resort. Suffocation, no breathing. Don't give a fuck if I cut my arm bleeding, do you even care if I die bleeding? Would it be wrong, would it be right? If I took my life tonight, chances are that I might. Mutilation out of sight and I'm contemplating suicide.

'Cause I'm losing my sight, losing my mind, wish somebody would tell me I'm fine. Losing my sight, losing my mind, wish somebody would tell me I'm fine.

I never realized I was spread too thin 'till it was too late and I was empty within hungry, feeding on chaos and living in sin. Downward spiral, where do I begin? It all started when I lost my mother, no love for myself and no love for another. Searching to find a love upon a higher level, finding nothing but questions and devils.

'Cause I'm losing my sight, losing my mind, wish somebody would tell me I'm fine. Losing my sight, losing my mind, wish somebody would tell me I'm fine. Nothing's alright, nothing is fine. I'm running and I'm crying,I'm crying. I can't go on living this way.

Cut my life into pieces, this is my last resort. Suffocation, no breathing. Don't give a fuck if I cut my arm bleeding. Would it be wrong, would it be right? If I took my life tonight, chances are that I might. Mutilation out of sight and I'm contemplating suicide.

'Cause I'm losing my sight, losing my mind, wish somebody would tell me I'm fine. Losing my sight, losing my mind, wish somebody would tell me I'm fine. Nothing's alright, nothing is fine. I'm running and I'm crying, I'm crying.

I can't go on living this way.

Ouvi o baque agudo ao mesmo tempo em que senti o cheiro tão metálico quanto o som da lâmina ao bater contra o piso frio. Cheiro de ferrugem, cheiro de dor, cheiro de salvação. Liberdade. A chave da minha jaula estivera ali o tempo todo, ao meu alcance, em uma forma afiada e cortante. As primeiras gotas, cada vez mais grossas, mais vermelhas, mais abundantes deslizavam com a leveza de uma bailarina até o chão. Não demorou muito para que eu sentisse a fraqueza chegando e cambaleasse como um alcoólatra em sua vigésima quinta lata de cerveja. Sentei-me desajeitadamente. Estendi meus braços sobre minhas pernas, com as palmas das mãos para o alto, observando meu maior feito. O sangue escorria incessantemente, em um fluir constante, quase padronizado. Eu não sabia quanto tempo iria durar acordado, a moleza tomando conta do meu corpo, dificultando minhas percepções, deixando-me sozinho com nada além de meus próprios pensamentos. E foi aí que me lembrei de que sempre estivera sozinho. Insuficiente seria estar sozinho apenas em meu leito de morte; não, isso jamais bastaria. Precisava que a solidão me acompanhasse como uma sombra, seguindo todos os meus passos, empurrando para longe qualquer um que tentasse se aproximar desde o dia em que passei a ter um nome. Exorbitantemente eficiente, essa solidão. Aliada à tristeza, então... Ambas sempre andaram juntas, carregando-me durante anos como um par de muletas; uma de cada lado, agindo como um apoio que nada mais fazia do que me enterrar cada vez mais dentro de mim mesmo.
Eu sabia que essa hora chegaria. Não poderia dizer quando nem se quisesse, pois essas coisas funcionam melhor quando não planejadas, mas ainda assim. Minha hora chegara. Meus olhos queriam lutar para se manter abertos, mas eu poupei-os do esforço irrelevante e fechei-os pela última vez, meus pulsos ensanguentados sendo a última coisa que vi nesta vida.
Eu pensei: essa não era exatamente a imagem que eu queria ter em meus momentos finais.
Eu pensei: essa dor poderia ser pior.
Eu pensei: quanto mais vai demorar até que meu motor desligue?

A resposta veio poucos instantes depois, e eu me lembro de ter pensado, com pesar, que aquele havia sido o meu pior erro. O lado bom, porém, era que eu não sobreviveria para ter que conviver com isso.

As pessoas sempre dizem que suicídio é um ato egoísta. Mas vem cá, querer que uma pessoa fique viva contra a própria vontade só pra você não ter que viver sem ela não é também?

Eu estou cansada de mentir. Cansada de fingir que eu estou bem quando eu claramente estou aos pedaços. Hoje meus pais saíram o dia todo e eu fiquei aqui, trancada no meu quarto, como sempre. Quando voltaram, minha mãe me perguntou como foi o meu dia.
"Foi bem, mãe," foi a minha resposta. Só esqueci de um detalhe, falar a verdade. 'Eu só fiquei procurando formas de me matar que não fossem detectáveis. Eu quero morrer, mas não quero que você e o meu pai sofram pensando que vocês erraram quando obviamente, eu só sou psicologicamente fodida demais pra continuar me aguentando. Desculpa.'
Desculpa mesmo. Eu confesso que não sei mais quanto tempo eu vou aguentar. Eu já não consigo mais passar pouco mais de alguns minutos sem pensar em como tudo ficaria melhor se eu simplesmente deixasse de existir. Eu preciso deixar de existir. Por que eu não consigo ir embora? É tão simples. Tão fácil. Está ao meu alcance o tempo todo. Eu tenho facas, eu tenho lâminas, bebidas, remédios... Eu posso me jogar na frente de um ônibus quando eu quiser, porra! E por que eu não consigo? Por que eu continuo presa entre a infelicidade e a incapacitação de mudar a minha situação? Por que é tão difícil sair desse labirinto? Eu quero sair desse labirinto!
Vai doer? Vai. Eu vou me arrepender? Provavelmente. Mas e daí? Vai durar só alguns segundos. Depois disso, eu não existirei mais. Não haverá preocupações, sofrimento, desespero. Desespero. Desesperador. Sem saída. Eu estou sem saída. É difícil pra respirar, pra abrir os olhos. O simples fato de me recordar de que amanhã tudo recomeça, eu terei que fingir que estou bem, isso é um esforço tão grande, tão exaustivo que ninguém faz a menor ideia. Eu espero que ninguém faça ideia, porque é cansativo demais até mesmo para ser descrito. Esse nó na garganta que nunca vai embora, que nunca me deixa em paz. Esse mundo utópico, onde eu não existo, onde a vida é muito mais fácil porque simplesmente não há vida nenhuma. Eu não aguento mais.

Como eu sairei desse labirinto de sofrimento?

Eu tento fugir desse labirinto, mas os demônios dentro de mim continuam me puxando de volta para a escuridão.

Eu não sei porque eu sou do jeito que eu sou.

Asleep.

Don't try to wake me in the morning 'cause i will be gone. Don't feel bad for me, I want you to know... Deep in the cell of my heart, I will feel so glad to go. Don't feel bad for me, I want you to know. Deep in the cell of my heart, I really want to go. There is another world, there is a better world... Well, there must be.

Eu só queria que tudo acabasse. Eu, as pessoas, o mundo... Pra mim já não importa mais. Fico esperando que alguma coisa aconteça, algo que me impeça de acordar, de viver. Eu só não quero mais sentir essa obrigação de ter que me levantar todos os dias e fingir para as pessoas que está tudo bem. Não está. Nunca esteve. Nunca estará. Não comigo. O que eles não entendem é que eu sou uma pessoa irrefutavelmente infeliz. Nada nem ninguém jamais conseguirá mudar isso. Eu respiro porque eu sou obrigada. Eu vivo porque me mandaram viver. Se eu quero fazer isso? De jeito nenhum. Se dependesse de mim, eu já estaria enterrada desde o momento em que eu nasci. É uma pena que eu seja covarde demais a ponto de não conseguir acabar com o meu próprio sofrimento. Por que eu não consigo? Morrer não doi. Eu farei ser rápido, prometo. Só me dê uma chance. É tudo o que eu estou pedindo, Juliana: me dê uma chance para te provar que não vai doer, você não vai sofrer e finalmente estará livre.