Estou sentindo uma agonia estranha. Não sei descrever direito, mas é como se a qualquer instante eu fosse sofrer um surto psicótico. Tem alguma coisa pesando dentro de mim e eu não sei exatamente o que é. Não tenho vontade de fazer nada e, ainda assim, eu sei o que devo fazer. Ligaram-me da locadora desde as 14:30, no total, foram umas 10, 12 ligações que eu não atendi. Não sinto que eu poderia me levantar da cama, me arrumar e ir trabalhar nesse momento. Céus, mal consigo levantar meus braços para digitar aqui. Sinto-me incrivelmente fraca. Eu sei que deveria ligar para a locadora de volta e ver se precisam de mim, mas eu me odiaria se tivesse que ir para lá. Acho que ligarei por volta das 5 horas, quando creio que já não precisarão mais de mim, e inventarei uma desculpa qualquer para não ter atendido. "Saí de casa e esqueci o celular.", whatever. Qualquer coisa. Estou feliz, na verdade, por essa ser a última semana em que tenho de ir para lá. Não me entenda mal, eu gosto de trabalhar e ganhar dinheiro como todo mundo, não é preguiça, mas tem pessoas que frequentam aquele lugar que me deixam desconfortável. Tenho essa mania de pegar birra com alguém e fazer um inferno disso. Sempre que vejo alguém com quem não simpatizo entrando, fico de mau humor e eu simplesmente odeio o fato de ter que sorrir para a pessoa e ser falsa - afinal, acho que não conservaria o meu emprego se eu resolvesse ser sincera e ignorar quem eu não gosto -. Enfim, é bom saber que essa semana verei essas pessoas pela última vez e elas nem desconfiam disso. Será como um "adeus, otário(a). Feliz por não ter mais que te ver." particular. Uma piada interna que só eu saberei. É uma sensação boa, uma sensação de alívio.
Mas, ainda assim, não consegue camuflar a sensação de nada. Estou sentindo medo de algo que eu não sei exatamente o que é. Só sei que tenho medo. E angústia, muita angústia. (Nesse momento, tive que parar de digitar e deixar meus braços caírem na cama, pois sentia-os inexplicavelmente cansados. Não consigo explicar a razão de me sentir assim.) Tenho a sensação de que terei um colapso há qualquer minuto. E o pior é que estou sozinha em casa. Eu sempre gostei de ficar sozinha, eu amo, na verdade. Mas hoje me sinto mal de um jeito diferente do usual.
Terei que ligar para a minha mãe antes de telefonar para a locadora para me certificar de que não ligaram para ela também e ela disse que eu estava em casa. Do que eu menos preciso agora é de uma mentira furada e sair de cena como o cara mau.
Estou lendo esse livro, Apocalipse Z... Como dá pra imaginar pelo título, é sobre o fim do mundo. Quando a sociedade é dominada por infectados que agem como mortos-vivos. A trama é como um diário de um advogado que acordou em meio a esse inferno e, para não ir à loucura, escreve relatos para descarregar o peso da situação. Lendo esse livro, tudo em que consigo pensar nesses dias é "E se isso realmente acontecesse?". E, todos os dias, antes de pegar no sono, eu imagino-me sendo acordada no dia seguinte em um alarde, com criaturas assim invadindo o mundo todo. Uma loucura. E aí depois eu penso "Eu sou louca por pensar coisas assim?"
Quero dizer, qualquer pessoa mentalmente sã não acredita que coisas como zumbis sejam algo plausível. Mas eu acredito. Não digo que vá acontecer com certeza, mas, caralho, tudo é possível. (Ouvi um barulho vindo da sala agora, atravessando a porta do quarto. Meu coração foi à boca, não sei porquê. Estou muito, muito assustada.) A esse ponto, qualquer um diria que é o livro que está invadindo a minha cabeça e me deixando com medo de qualquer coisa. Não sei. Mas não vou parar de lê-lo. Agora que já li tanto, se eu parar na parte em que coisas ruins acontecem, não conseguirei. Preciso ler até o fim e imaginar o final feliz. Porque, porra, a narração é em 1a pessoa, o que me diz que o advogado não morre. Ele não poderia simplesmente narrar "E então, eu morri". Isso já dá a grande dica de que ele fica vivo até o final. Não sei. (Parei novamente e encarei a janela. Meu estômago está estranho e meus braços cansados pra caramba. Ainda não descobri por que, já que não fiz nada ainda o dia todo.)
Estou com essa ânsia de assistir Extermínio (28 Days Later). Comprei o filme na semana passada pela Saraiva, deve chegar amanhã junto com Extermínio 2 e A Origem. Esse filme é sobre pessoas infectadas pelo vírus da raiva que começam a sair por aí matando todo mundo. Basicamente, zumbis. Qualquer um a este ponto já teria notado que eu tenho essa estranha fixação por zumbis. Eu não sei o porquê, não me pergunte. Nunca gostei de pessoas em geral e ver no que elas poderiam se tornar com um vírus, a arma que poderiam ser... Uau. É de impressionar. E o caos que poderia se instaurar no mundo em poucos dias... Quero dizer, isso é incrível. Eu acho que preciso de um pouco de adrenalina, e nessa situação, eu a teria de sobra. Minha vida é muito parada, preciso de um energizante. Acho que é isso que me falta. Algo pelo quê ter energia.
Enquanto não o consigo, sinto meu corpo e mente dissiparem-se.
Esse longo post (creio que seja o maior que já escrevi até hoje) chega ao fim aqui. Não consigo mais manter meus braços funcionais, por enquanto. Estão morrendo. Colocarei algum filme aqui para passar o tempo, sei lá. Tenho tantos ainda para ver. Enfim, depois continuo.
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
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