Eu estou cansada de mentir. Cansada de fingir que eu estou bem quando eu claramente estou aos pedaços. Hoje meus pais saíram o dia todo e eu fiquei aqui, trancada no meu quarto, como sempre. Quando voltaram, minha mãe me perguntou como foi o meu dia.
"Foi bem, mãe," foi a minha resposta. Só esqueci de um detalhe, falar a verdade. 'Eu só fiquei procurando formas de me matar que não fossem detectáveis. Eu quero morrer, mas não quero que você e o meu pai sofram pensando que vocês erraram quando obviamente, eu só sou psicologicamente fodida demais pra continuar me aguentando. Desculpa.'
Desculpa mesmo. Eu confesso que não sei mais quanto tempo eu vou aguentar. Eu já não consigo mais passar pouco mais de alguns minutos sem pensar em como tudo ficaria melhor se eu simplesmente deixasse de existir. Eu preciso deixar de existir. Por que eu não consigo ir embora? É tão simples. Tão fácil. Está ao meu alcance o tempo todo. Eu tenho facas, eu tenho lâminas, bebidas, remédios... Eu posso me jogar na frente de um ônibus quando eu quiser, porra! E por que eu não consigo? Por que eu continuo presa entre a infelicidade e a incapacitação de mudar a minha situação? Por que é tão difícil sair desse labirinto? Eu quero sair desse labirinto!
Vai doer? Vai. Eu vou me arrepender? Provavelmente. Mas e daí? Vai durar só alguns segundos. Depois disso, eu não existirei mais. Não haverá preocupações, sofrimento, desespero. Desespero. Desesperador. Sem saída. Eu estou sem saída. É difícil pra respirar, pra abrir os olhos. O simples fato de me recordar de que amanhã tudo recomeça, eu terei que fingir que estou bem, isso é um esforço tão grande, tão exaustivo que ninguém faz a menor ideia. Eu espero que ninguém faça ideia, porque é cansativo demais até mesmo para ser descrito. Esse nó na garganta que nunca vai embora, que nunca me deixa em paz. Esse mundo utópico, onde eu não existo, onde a vida é muito mais fácil porque simplesmente não há vida nenhuma. Eu não aguento mais.

Como eu sairei desse labirinto de sofrimento?